目前生活是如此:
工作、小孩、玩樂、休息、唸書、媽媽聊天。

工作時開庭最累,思考公文內容也會花一點時間,偶而要打電話,或有客人投訴,但這些都遠比在事務官時期,單純、沈重、工作量大於能力範圍、無成就感的工作情緒好多了,在這我感謝學姐、學長們對我不吝的指教、寬容、聚餐美食+八卦、好吃的點心跟水果、這讓我開心很多,學長捨身取義的支援也非常感謝,更感謝他背後的家人。

仟育我很愛她,前兩天打電話,說:「你要回來就回來,不回來就要在家裡」,我聽了覺得她很貼心,減輕我很多壓力。至於是什麼壓力,老實說,跟她見面前是有壓力,例如我要對「阿姨」、「爸爸」這些字眼反應裝的很自在,這個壓力最大。然後我沒辦法休息的壓力、控制自己脾氣的壓力。過夜壓力也不小,因為如果晚上我沒睡好,又不能抓狂發脾氣,我可能需要2、3天晚上的美食安撫自己;睡在仟育旁邊比睡在前婆旁邊自在多了。不去看她,也會有罪惡感。

有時候玩樂是大於仟育,我承認。但是如果是男性單獨邀約,仟育還是遠大於男性單獨邀約。唱歌、爬山、吃飯。騎車很少了,因為胎痕越來越淺,也得到了仟育情感上的滿足,對於危險與刺激需求下降,加上中橫北宜盃延期事宜我認為沒有處理的很好,雖然只有損失700,但是我就是看不慣某人的作法,對於騎車也沒有那麼狂熱了。目標轉向四輪跟重機,昨天去中古車行看了車,我媽、我弟跟我都一致認為太貴,太扯,沒ABS、沒半顆球、倒車雷達、電動照後鏡,里程原廠3萬、原廠烤漆,開價XX,幹0老師。後來我才知道小五門在中古車行是較稀少的商品,但是也太XX了。

我好想開車載仟育上山下海啊!我好想騎白色DUCATI696載仟育上下課啊!

有時候休息也會大於仟育,我也承認。
去找她之前,先確定隔天沒有開庭、值班或加班,因為如果我累,就不好玩了,我想不出什麼好點子跟她玩,小傢伙本來就要瘋狂的玩啊。休息很重要,放空很重要,我會選擇放空,打打遊戲、吃吃生魚片、睡覺以平衡壓力。有時候會具體空轉一些想法。有個朋友買了新FIT,出遊時提到一件事情,他認為空想沒有用,一項一項寫下來,列表去思考會更具體。我覺得這個想法不錯,但我到現在還是提不起筆XD,太懶了。上網買衣服也是休息時常做的事情。

跟媽媽聊天有助於孩子跟其他女性的關係發展。
通常,跟媽媽關係好的時候,跟婆婆、孩子也會很不錯。跟自己媽媽關係惡劣時,也會連帶影響對身邊女性的想法。其實,我會認為你的另一半將來怎麼對待你,看他對自己的媽媽就知道了。是命令?是要求?是冷淡?是嘲弄?是敷衍?還是真正的想法交流?
感情久了,就變成義務,母子就是一種最常見自然義務關係。
我媽會找我聊天,我也會找我媽聊天,我也會找我女兒聊天,我女兒也會吵著前公打手機給我。我覺得多聊天是很好的,我常常趁我跟仟育獨處時,認真、輕輕的對她說講些想念她的話,或是問問她的小朋友生活圈,對誰誰的看法...她的答案有時候是很令人出乎意料的。
有時候母系關係比什麼都緊密。
有個跟我不錯的工友姊姊曾經對我說,不要逃避婆媳關係,尤其我們都是學佛的,怎麼可以如此?說到學佛,正好我們都是密宗的,所以這方面偶而還搭的上話。
但我更想對男性朋友們說:不要逃避岳父岳母。
常常有人說結婚是2個家庭的事,但我看來,很多實際上的婚姻關係,是只有1個家庭的事。
然而偏重一方,就像耳朵跟嘴巴,聽多了不能講,講多了聽不進去。溝通不良就是如此。婚姻不是用愛情經營,愛情只有在偷情派上用場。婚姻還是要用理智,最好是可以不爽時可以臭幹對方,然後自己還無所謂的朋友這樣。
當一個人壓力很大,面對某些考驗時,並不是那麼需要伴侶關係,而是需要友情。婚姻的壓力可不小,最好還是用友情理智模式經營。逃避岳父岳母的愛情然後結婚,就跟逃避公公婆婆的愛情然後結婚沒什麼兩樣。
婆媳關係不是建立在利益交換上,而是建立在對等上。離婚前我媽也對我說:我也需要一個女婿啊!我真是無言,這樣說似乎沒有女婿的存在,但也的確,我媽是真的需要一個有態度的女婿,所以有男生來我家時,我都會強迫他們坐在客廳。




先請假,然後問附設幼稚園。
先存錢,然後錢變錢。
結束不用的銀行帳戶。







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刺蝟喵的刺,不刺

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