目前生活是如此：
工作、小孩、玩樂、休息、唸書、媽媽聊天。
工作時開庭最累，思考公文內容也會花一點時間，偶而要打電話，或有客人投訴，但這些都遠比在事務官時期，單純、沈重、工作量大於能力範圍、無成就感的工作情緒好多了，在這我感謝學姐、學長們對我不吝的指教、寬容、聚餐美食+八卦、好吃的點心跟水果、這讓我開心很多，學長捨身取義的支援也非常感謝，更感謝他背後的家人。
仟育我很愛她，前兩天打電話，說：「你要回來就回來，不回來就要在家裡」，我聽了覺得她很貼心，減輕我很多壓力。至於是什麼壓力，老實說，跟她見面前是有壓力，例如我要對「阿姨」、「爸爸」這些字眼反應裝的很自在，這個壓力最大。然後我沒辦法休息的壓力、控制自己脾氣的壓力。過夜壓力也不小，因為如果晚上我沒睡好，又不能抓狂發脾氣，我可能需要2、3天晚上的美食安撫自己；睡在仟育旁邊比睡在前婆旁邊自在多了。不去看她，也會有罪惡感。
有時候玩樂是大於仟育，我承認。但是如果是男性單獨邀約，仟育還是遠大於男性單獨邀約。唱歌、爬山、吃飯。騎車很少了，因為胎痕越來越淺，也得到了仟育情感上的滿足，對於危險與刺激需求下降，加上中橫北宜盃延期事宜我認為沒有處理的很好，雖然只有損失700，但是我就是看不慣某人的作法，對於騎車也沒有那麼狂熱了。目標轉向四輪跟重機，昨天去中古車行看了車，我媽、我弟跟我都一致認為太貴，太扯，沒ABS、沒半顆球、倒車雷達、電動照後鏡，里程原廠3萬、原廠烤漆，開價XX，幹0老師。後來我才知道小五門在中古車行是較稀少的商品，但是也太XX了。
我好想開車載仟育上山下海啊！我好想騎白色DUCATI696載仟育上下課啊！
有時候休息也會大於仟育，我也承認。
去找她之前，先確定隔天沒有開庭、值班或加班，因為如果我累，就不好玩了，我想不出什麼好點子跟她玩，小傢伙本來就要瘋狂的玩啊。休息很重要，放空很重要，我會選擇放空，打打遊戲、吃吃生魚片、睡覺以平衡壓力。有時候會具體空轉一些想法。有個朋友買了新FIT，出遊時提到一件事情，他認為空想沒有用，一項一項寫下來，列表去思考會更具體。我覺得這個想法不錯，但我到現在還是提不起筆XD，太懶了。上網買衣服也是休息時常做的事情。
跟媽媽聊天有助於孩子跟其他女性的關係發展。
通常，跟媽媽關係好的時候，跟婆婆、孩子也會很不錯。跟自己媽媽關係惡劣時，也會連帶影響對身邊女性的想法。其實，我會認為你的另一半將來怎麼對待你，看他對自己的媽媽就知道了。是命令？是要求？是冷淡？是嘲弄？是敷衍？還是真正的想法交流？
感情久了，就變成義務，母子就是一種最常見自然義務關係。
我媽會找我聊天，我也會找我媽聊天，我也會找我女兒聊天，我女兒也會吵著前公打手機給我。我覺得多聊天是很好的，我常常趁我跟仟育獨處時，認真、輕輕的對她說講些想念她的話，或是問問她的小朋友生活圈，對誰誰的看法...她的答案有時候是很令人出乎意料的。
有時候母系關係比什麼都緊密。
有個跟我不錯的工友姊姊曾經對我說，不要逃避婆媳關係，尤其我們都是學佛的，怎麼可以如此？說到學佛，正好我們都是密宗的，所以這方面偶而還搭的上話。
但我更想對男性朋友們說：不要逃避岳父岳母。
常常有人說結婚是2個家庭的事，但我看來，很多實際上的婚姻關係，是只有1個家庭的事。
然而偏重一方，就像耳朵跟嘴巴，聽多了不能講，講多了聽不進去。溝通不良就是如此。婚姻不是用愛情經營，愛情只有在偷情派上用場。婚姻還是要用理智，最好是可以不爽時可以臭幹對方，然後自己還無所謂的朋友這樣。
當一個人壓力很大，面對某些考驗時，並不是那麼需要伴侶關係，而是需要友情。婚姻的壓力可不小，最好還是用友情理智模式經營。逃避岳父岳母的愛情然後結婚，就跟逃避公公婆婆的愛情然後結婚沒什麼兩樣。
婆媳關係不是建立在利益交換上，而是建立在對等上。離婚前我媽也對我說：我也需要一個女婿啊！我真是無言，這樣說似乎沒有女婿的存在，但也的確，我媽是真的需要一個有態度的女婿，所以有男生來我家時，我都會強迫他們坐在客廳。
先請假，然後問附設幼稚園。
先存錢，然後錢變錢。
結束不用的銀行帳戶。
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