前幾天心血來潮,約了人事室的碧霜姊跟男男中午吃飯。


主要是想見見碧霜姊,看她最近好不好。因為全部的人事成員中,我最喜歡她。
她常常泡咖啡給我,主任不在時像孩子一樣雀躍,我也喜歡她對待自己孩子的方式。

她就像在對岸的母親,開心的招呼自己的孩子般和善,我就在河岸對面微笑看著她。

我希望她能開心的暢所欲言,所以也約了男男。
當然還有其他的私人因素,我知道沒辦法處理以及該如何面對。
約成之後的高興是無法言喻的,還有其他些什麼在裡面。


吃飯時還滿高興。

可是我的心一直不在這。

自從離婚之後我的心就不住在我身上了。

團體聚餐、唱歌、看電影、逛街很容易神遊,話也變少,只是亨亨的,也許當下感覺很投入,但我知道我拒絕進入話題的核心。
我也不喜歡提起自己的事、小孩的事、婆婆的事。
我很快的帶過,我不奢望碧霜姊或是男男或其他人能理解我的心情。


那,我揪他們出來吃飯做什麼?

我不想提自己的事,又拒絕投入別人的話題。
感覺只是把吃飯的任務完成而已。











主要是想見見碧霜姊,看她最近好不好。


她很好。

我就想走了。




很多稀鬆平常的小事情,都變成了拉鋸戰。

心情很好,想聊天,但是我不想聊很多。
某個話題很有趣,可是我不想開懷大笑。
我希望你們快樂,但我不想感染太多的快樂。

我想離婚後我跟團體相處的極限下降很多。只要跟自己以外的人密集相處2個小時以上,我的臉色就會開始慢慢改變。
變癡呆、不感興趣。
連這篇小短文都要花2個小時完成。


但真正讓我臉色大變的是跟碧霜姊他們分手前,在電梯裡的一句話。

這句話讓我清醒很多,也沮喪很多。
對我目前的心態也很諷刺。
我甚至想用這句話對我自己冷笑。

著實,也是讓我難過到想哭的一句話。



我很感謝碧霜姊,我知道跟她出來一定有好事情。這句話對我其實是好的,讓我照我的本命,走下去。









也許愛情的劍不會再刺中我的心臟,那就讓她好好待在劍鞘中吧。





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