昨天看了非關命運。
裡面有一段鄧惠文醫師分析來賓被劈腿時，覺得自己被取代，與幼年時，父母間的互動有關。
有種可以依分析方法，瞭解自己的盲點的感受。
該來賓稱自己的家庭是母權體制，媽媽說了就算，爸爸則是隨和的人。
媽媽有一段時間得憂鬱症，所以爸爸任勞任怨的照顧媽媽，媽媽因病聞到廚房油煙味想嘔吐，下廚也由爸爸一手包辦。
基於如此，淺意識中想幫助爸爸讓媽媽好起來，所以要求自身條件，好去照顧別人。而對待女友也極為照顧，照顧與呵護對方變成感情的重心與證明。
當來賓被劈腿，第一個對自己的質疑是：自己對對方的呵護被其他人代替，認為自己被取代，由別人照顧也可以。
這樣的人應該試著讓自己被人照顧。
從幼年經驗與父母去分析自己的情感模式，追本溯原，十分合理。
從一段感情中得到的補償，就是自己的盲點。
根據我媽的說法，因為沒有結育，我在一歲剛學會走路時，我媽就很少抱我，因為她必須抱著剛出生的弟弟。
她說，別的同齡孩子還在媽媽懷抱裡時，我沒有辦法被擁抱，而當我要求擁抱時，我是被拒絕的。
所以我不習慣要求，因為我不想被拒絕。
我爸很兇，也很嚴肅，我撒驕的次數用手指算得出來。
我渴望肌膚之親，希望去碰觸，或是被碰觸。
但是我爸很兇，會打我媽，所以同時也十分恐懼，撒驕時也帶著懷疑：為什麼你要傷害媽媽?
我討厭無心、隨意的碰觸，無禮的接近，我要親眼再三確認我接收到的訊息，才會安心撒嬌。而我的撒嬌是非常接觸式的，以至於我無法辨識出何謂言語上的撒嬌，並且將其視為抱怨。
所以建立親密關係時，我也無時不在懷疑：你什麼時候不會再抱我?什麼時候不讓我撒嬌?你是不是會傷害我?何時會傷害我?
直接排除每個人對擁抱、親密的定義是什麼。
甚至我乾脆直接傷害你，看看你是否也會傷害我。
小時候我媽不離婚，離到我們姐弟長大離不成。
我恨我媽為何不切斷婚姻關係，這樣大家都好過。
所以，到後來我總是急著提出分手的那一邊，我擔心如果分不了手要怎麼辦，而急於切除分離，好保護自己的選擇權。
分開之後又再一起，我反而會覺得安心，但卻鮮少如此。
這樣的我，該避免給小育的影響，首當其衝，就是婚姻的信任。
我應該避免給她：離婚的媽媽比較快樂的錯覺，而是離婚對我比較好的感覺。
有一天幫她洗澡時，她突然問我有幾個小朋友。
我馬上理解，而且心疼她擔心自己會被拋棄，所以我跟她說：我有一個。
啊0.0?
就是妳啊，^^，我只有妳一個小朋友而已，以後也只有妳一個呀。
她笑了，笑的很開，我也笑了。
她跟我說阿姨有兩個小朋友，一個姐姐，一個妹妹。
她可能覺得爸爸會拋棄她，因為她不好，不夠優秀，不夠乖巧，可能也會造成她對爸爸的不信任，以至於將來對異性都會懷抱如此的不安感。
我有機會就會跟她強調，我很想她，我只有妳一個，將來也不會有其他小朋友。
我希望小育信任的，是人的本質，而不是忍受懷疑婚姻關係的焦慮還取名為信任。
又或是我想彌補及負起對她的責任，所以不再對異性有進一步的關係。
起碼，我媽對我們姐弟始終如一，就算一度有男友，也將之捨棄。
我也可以做到。
我發現我也會對小育撒嬌，雖然我們之間的相處模式很詭異：她非常希望我認同她，而我也過度的寵她，順應她XD。
留言列表
