我的個性，非常矛盾，而且敏感。
外表上看起來總是非常獨立自主，快速評估之後，就會去執行，果決、不拖泥帶水。
我非常喜歡我需要、渴望很久的東西。
對事情很負責任，但是別人不負責的爛攤子，我也不會自認倒楣接手。
我活在自我要求的標準裡，我總是努力達到我自己認為的標準。
我知道什麼樣性質的事物，要用什麼樣的角度去審視。
例如，逛創意市集之類的攤子，我不會在店家面前大聲讚揚百貨公司的水晶產品。
在八通關大草原上我不會說，這裡怎麼比擎天崗還不方便?
我在人生的旅途上，天生就是個跑者。我很努力的跑，然後我會很客觀的、用第三人的眼光看我的表現，然後正確的評估實力。
我的壓力也不是普通的大。
我甚至認為壓力是必需品。
當有人試著消除我的壓力，而不是讓我靜靜一個人全力以赴的去面對時，我會對他很失望。
這表示，他不認同我努力的程度。
僅僅只是想表達他的關心，但這對我一點幫助都沒有。
不要吵我，幫我完成我無法顧及的瑣事，我會很感激你，也會記得報恩。
我會不自覺替別人著想，朝著：這樣對大家比較好的方向走。然而我一句話都不會說，因為我知道大家自己會去衡量，而我所做的，也不全然每個人都能接受。
但是隨著年紀與經歷，我開始變的替別人著想，卻不去做。
因為，我並不是你的誰。我的好意只會被沒有智慧的人糟蹋。我只好預設每個人都是蠢蛋。
其次，大部分的人即使知道，說了句感謝後，也不會珍惜。
我對人很失望。
甚至有時候會憤世嫉俗，有時後憂鬱症狀也會復發。
我乾脆去做神算了。
我一定能做得很好。
但我是人。
身為人，就要與人溝通。
而我卻常常懶的解釋那麼多。
跟我在一起的人，必須很聰明、很有智慧，或是交情很久。
因為我同時也是裝備著許多缺點的人。
我的道德感很強，強過倫理。
一個不了解實際業務量的學長，貿然批評我的工作之後，我馬上理解他智識的短淺。
我已經不太尊敬這位學長了。
前婆婆也是。
道德，很重要。
在某種程度上，我也很愛面子，我也需要自尊。
但我知道什麼時候要放下，尤其是面對我所愛的人的時候。
不要叫我乖，因為你不知道我的努力。
不要說你對我多好，為我改變多少，我覺得你在跟我宣示我不注重你、用這種討價還價的方式，只會令我感到反感。
對我好、為我改變多少，不是應該出自你口中的。
就像老闆對員工說：看，我幫你們爭取多少福利啊?你們有我這種上司應該覺得慶幸啊。令人作噁。
好老闆不是自己說了算，而是別人的觀察跟判斷，公認的結果才令人信服。
那些自許為好男人的傢伙卻多如繁星。
當我有問題傾訴時，別試著解決問題。而是理解我為何覺得那是問題的原因，然後同情。
一味的告訴我解決的方法，並不是貼心。
希望男生們看到這篇之後，好好思考一下。
村上龍寫的「所有男人都是消耗品」，我覺得每個男生都要看，才知道你們那些愚蠢的情節，根本是脆弱不堪。
哀。
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