我的個性,非常矛盾,而且敏感。

外表上看起來總是非常獨立自主,快速評估之後,就會去執行,果決、不拖泥帶水。
我非常喜歡我需要、渴望很久的東西。
對事情很負責任,但是別人不負責的爛攤子,我也不會自認倒楣接手。
我活在自我要求的標準裡,我總是努力達到我自己認為的標準。

我知道什麼樣性質的事物,要用什麼樣的角度去審視。
例如,逛創意市集之類的攤子,我不會在店家面前大聲讚揚百貨公司的水晶產品。
在八通關大草原上我不會說,這裡怎麼比擎天崗還不方便?

我在人生的旅途上,天生就是個跑者。我很努力的跑,然後我會很客觀的、用第三人的眼光看我的表現,然後正確的評估實力。
我的壓力也不是普通的大。
我甚至認為壓力是必需品。
當有人試著消除我的壓力,而不是讓我靜靜一個人全力以赴的去面對時,我會對他很失望。


這表示,他不認同我努力的程度。
僅僅只是想表達他的關心,但這對我一點幫助都沒有。
不要吵我,幫我完成我無法顧及的瑣事,我會很感激你,也會記得報恩。


我會不自覺替別人著想,朝著:這樣對大家比較好的方向走。然而我一句話都不會說,因為我知道大家自己會去衡量,而我所做的,也不全然每個人都能接受。

但是隨著年紀與經歷,我開始變的替別人著想,卻不去做。
因為,我並不是你的誰。我的好意只會被沒有智慧的人糟蹋。我只好預設每個人都是蠢蛋。
其次,大部分的人即使知道,說了句感謝後,也不會珍惜。

我對人很失望。
甚至有時候會憤世嫉俗,有時後憂鬱症狀也會復發。

我乾脆去做神算了。
我一定能做得很好。


但我是人。
身為人,就要與人溝通。

而我卻常常懶的解釋那麼多。
跟我在一起的人,必須很聰明、很有智慧,或是交情很久。
因為我同時也是裝備著許多缺點的人。

我的道德感很強,強過倫理。
一個不了解實際業務量的學長,貿然批評我的工作之後,我馬上理解他智識的短淺。
我已經不太尊敬這位學長了。
前婆婆也是。

道德,很重要。

在某種程度上,我也很愛面子,我也需要自尊。
但我知道什麼時候要放下,尤其是面對我所愛的人的時候。







不要叫我乖,因為你不知道我的努力。

不要說你對我多好,為我改變多少,我覺得你在跟我宣示我不注重你、用這種討價還價的方式,只會令我感到反感。

對我好、為我改變多少,不是應該出自你口中的。

就像老闆對員工說:看,我幫你們爭取多少福利啊?你們有我這種上司應該覺得慶幸啊。令人作噁。
好老闆不是自己說了算,而是別人的觀察跟判斷,公認的結果才令人信服。
那些自許為好男人的傢伙卻多如繁星。

當我有問題傾訴時,別試著解決問題。而是理解我為何覺得那是問題的原因,然後同情。
一味的告訴我解決的方法,並不是貼心。



希望男生們看到這篇之後,好好思考一下。


村上龍寫的「所有男人都是消耗品」,我覺得每個男生都要看,才知道你們那些愚蠢的情節,根本是脆弱不堪。

哀。




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刺蝟喵的刺,不刺

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